Eccovi un video del treno merci che procede lentamente ripreso da una distanza ravvicinata. Facciamo a chi conta il numero di carrozze?

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Ecco, questo è decisamente un cartello molto più chiaro!

Questa foto è stata scattata durante la visita a Sant’Agata di Puglia.

Il cartello mostrava la quantità di minuti da aggiungere o da togliere all’ora solare per avere l’ora legale. Lo sapevate?

Nel tabellone della tombola della smorfia napoletana, al numero 33 troviamo come descrizione “gli anni di Cristo“. A questo ho pensato oggi, giorno in cui compio per la prima volta nella mia vita ( ? ) 33 anni, al numero della tombola. Sarà che ci ho giocato ieri sera e pure la sera prima, sarà che è un numero che si sente dire in altre occasioni (“dica trentatrè”, “trentatrè trentini trottavano verso trento”), sta di fatto che mi è venuto in mente. Certo, il massimo sarebbe stato fare tombola con il numero 33 nel giorno del mio trentatreesimo compleanno. Ma cosi non è stato. Sarà per l’anno prossimo.

Dio ti raddoppi quello che auguri.

Era scritta sul retro di un camion, non aveva caratteri particolarmente evidenti, anzi. Direi che non ci azzeccava molto in quella posizione e su quel camion. Forse questo particolare mi ha fatto riflettere sul senso che il proprietario del mezzo ha voluto dare al messaggio. Subito ho pensato fosse uno dei tanti pensieri natalizi, considerata la vicinanza alla festività. Certo, è (quasi) tempo di auguri, facciamone tanti, e possibilmente crediamo negli auguri che facciamo, senza limitarci al semplice scandire di poche parole e gesti come stringere la mano e baciare le guance. Poi però mi è parso strano che quelle lettere si limitassero al periodo natalizio, e ho ritenuto che ci fosse anche un secondo messaggio, più subdolo se vogliamo, decisamente più provocatore, riferito gli auguri di sventura. Quando auguriamo cose negative, sfortuna, cattiva salute, un esito negativo di un progetto, in effetti lo facciamo con scarsa riflessione e poco tatto. Ci possono essere ovviamente le motivazioni più disparate, magari pure giustificate o giustificabili, ma in questo caso il senso è che non saremmo cosi propensi a farlo se poi ci fosse un ritorno raddoppiato a nostro sfavore. Ricordo anni fa un cartello raffigurante una mano nell’atto di indicare una persona, con il dito indice disteso e le rimanenti dita chiuse a pugno. Il senso della frase che accompagnava l’immagine era pressapoco di fare attenzione quando accusiamo qualcuno, poiché se è vero che un dito indica questa persona, altri tre sono rivolti verso noi stessi. Ecco, mi sembrano due concetti simili. Questo è il mio pensiero natalizio per il 2010, nato direi per caso, dopo aver letto una frase sul retro di un camion, in una anonima mattina di dicembre.

Ovviamente non c’è stato alcun attacco. Ma l’enorme nube che si eleva minacciosa potrebbe lasciare perplessi viaggiatori occasionali che fiancheggiassero la zona industriale ovest della città percorrendo l’autostrada o la tangenziale. Bisogna ammettere che questa particolare forma dei vapori emessi dalle industrie può far pensare a quelle immagini che si vedono ai telegiornali e che riguardano paesi magari molto lontani di cui a stento ci si ricorda la posizione sul mappamondo. Nel nostro caso invece sappiamo benissimo dove si trova. E gli unici attacchi che mi risultano in questa zona sono quelli verso le mense in pausa pranzo!!!

Visualizzazione ingrandita della mappa

ELEMENTO PEREQUATIV O

Sono 260 euro in più nella colonna delle competenze. In tempi di
crisi di certo non mi lamento. Ma non capisco a cosa si riferisca. Dopo
qualche ricerca, ho trovato la spiegazione in questa pagina del sindacato FIOM-CGIL, in cui si dice, cito testualmente, che tale somma viene assegnata:

ai lavoratori che erano in forza il 1 gennaio 2010 e che nel corso del
2009 (1 gennaio 2009 – 31 dicembre 2009) siano stati privi sia di
contrattazione aziendale con contenuto economico, sia di elementi
retributivi soggetti a contribuzione (ad esempio premi di produzione
o superminimi individuali).

Per spiegazioni ed approfondimenti, chiedere al sindacato!

Se prendo lo sciroppo per la tosse, come fa a venirmi la tosse come
effetto collaterale?!?!? Mah… Sta di fatto che questo c’è scritto sul
foglietto di uno sciroppo. Meditate, gente, meditate. Anzi: tossite!

Sciroppo per la tosse – Indicazioni terapeutiche

Sciroppo per la tosse – Effetti collaterali

Maledetta
luridissima fastidiosissima di una inutile zanzara, succhiasangue a
tradimento, rovinatrice delle notti estive, avanti, avvicinati, ronza
vicino all’orecchio, e io ti schiaccerò con il cuscino. Forza, un pò più
vicina, ci siamo quasi, non fare la timida, lo sò che stai venendo da
me con quel tuo lurido beccuccio. Ecco, quasi ci siamo… ZAC… porc,
mancata, ma come ha fatto ad evitare il cuscino, non è fisicamente
possibile.  Forse la potenza con cui ho calato l’arma è stata tale
che l’onda d’urto dell’aria ha scaraventato il corpo della bestia
lontano. Magari si è disintegrato. No, è ancora viva, quella bastarda,
sento il suo ronzio in fondo al letto. Se stai puntando alla pianta di
uno dei miei piedi, mi dispiace ma li ho infilati sotto il lenzuolo.
Mentre ronzi in attesa di trovare un nuovo punto di atterraggio io mi
preparo per un nuovo colpo. L’ennesimo della lunga nottata insonne. Ma
la prossima volta ci riuscirò. Lo giuro…

…

E’ l’alba. Ho un sonno infame. Quella stramaledetta è ancora viva. E
ha chiamato pure i rinforzi. Ho sentito dire che i pipistrelli sono
ghiotti di zanzare, quindi sono un rimedio naturale. Me ne procurerò uno
stormo intero. Li farò vivere nella stanza accanto. Sarò io a cantare
vittoria, alla fine!

Curioso questo effetto. Una foto tagliata a metà, quella di sinistra e
quella di destra hanno molto poco in comune. Tutto si spiega guardando
la foto successiva, che riprende la scena da un punto diverso.

Avete presente quei film americani ( tipo Una pallottola spuntata o
roba simile ) in cui aprono il frigorifero che è semivuoto, prendono il
cartone del latte (o almeno penso sia latte), lo aprono e poi
inorridiscono perché è andato a male? Ecco, mi è successa la stessa cosa
con un limone. Il problema è il mio frigo nuovo. E’ uno di quei modelli
con il congelatore sotto, quindi tutto il blocco frigorifero è più in
alto rispetto a quelli classici che sono abituato ad usare. Per questo
motivo raramente guardo il contenuto delle mensole che si trovano sulla
porta in posizione più alta rispetto agli occhi, ed è proprio li che
avevo lasciato il limone. Quando l’ho visto per un momento mi sono
chiesto di cosa si trattasse. Peccato, con la sua scorza avevo fatto
un’ottima torta allo yogurt. Utilizzarla adesso penso potrebbe causare
effetti allucinogeni…

Ora che ci penso, meglio controllare il cartone del latte!

Ieri mi è arrivata la bolletta della fornitura del gas per il bimestre Febbraio-Marzo 2010, ed indicava i seguenti consumi:

526 metri cubi del 31/01/2010 (stimata)

1811 metri cubi del 31/03/2010 (stimata)

con un consumo totale del periodo di 1265 metri cubi. Totale della
bolletta 858 euro e rotti. Ottimo! Considerata la scadenza al 20 di
maggio e la rata del mutuo di fine mese, penso che giugno lo passerò a
pane ed acqua, lavandomi usando il lavandino che ho in ufficio al
lavoro!!! Quando ho visto la cifra ho sentito come una stretta al collo.
Mi sono fiondato a leggere il contatore in strada, che, come
sospettavo, indicava chiaramente un consumo molto ma molto inferiore
(680 metri cubi, ergo 1200 in meno). Ho chiamato il numero verde e ho
spiegato la situazione all’operatore che senza battere ciglio (al
telefono, poi, era difficile) mi ha bloccato la bolletta in attesa di
una verifica. Ora, io capisco che non è verosimile mandare a leggere
tutti i contatori d’Italia ogni 2 mesi, altrimenti toccherebbe pagare i
controllori invece che il gas consumato, però non capisco su che basi
venga calcolato il consumo stimato. Forse dipende dal fatto che è il
primo contratto che ho stipulato, e non ci sono riferimenti precedenti
agosto 2009, però considerando che vivo da solo mi pare un pò esagerato.
In ogni caso tutto si concluderà bene. O almeno cosi ha stimato
l’operatore al telefono.

Faccio una proposta: ma perché invece di fare 2 diverse donazioni,
non se ne fa una sola, quella del 13 per mille. E nel listone dei
potenziali beneficiari ci si mette tutto dentro, suvvia! Semplifichiamo!
Cosi se ne fa una sola, bella polposa, e ci si leva il pensiero!!!

Intanto fatevi due risate con questo video sarcastico sul 8 per mille. E non scatenate una guerra santa!